Любовь … Что это? Каждый из нас не раз пытался найти ответ на подобный вопрос, колеблясь в диапазоне от полного отрицания его существования — с одной стороны, к такой же полной романтической ослепленности ним — с другой.

В украинском языке два слова описывают подобное состояние: «любовь» и «любовь». Первое употребляют для описания лишь романтических отношений между парнем и девушкой, второе — для изображения более широкого спектра чувств.

В том числе — и для обозначения все того же любовь — тогда, когда со временем оно теряет свою прежнюю романтичность и яркость. Но зато — становится глубже.

Потому-то не принято говорить: «Я люблю свою жену». Но зато как логично будет сказать: «Прожив с ней столько лет, я только теперь по-настоящему полюбил».

А бывает, что с годами чувство видоизменяются, приобретают новые формы и очертания, переходят в дружбу. Психологи это так и называют: «любовь-дружба». Не худший вариант, да?

И все же — что такое любовь?

1. Любовь — атрибут молодости?

Да, конечно, любовь — это бесспорно и прежде атрибут именно молодости. Конечно, прежде оно связано с инстинктом продолжения рода. И те, кто через это его презирает и обесценивает, в определенной мере правы.

Но только — до определенной степени. Если бы все было так просто, то не было бы любви, которая приводит к самоубийству (разве же это — продолжение рода?) Не было бы неразделенной любви, которая длится всю жизнь. Не было бы любви, который влияет на судьбу человека даже тогда, когда о создании семьи не идет.

Если бы все было так просто — то было бы как у птиц. Чувство тогда возникали бы только для того, чтобы свить гнездо, вырастить птенцов, пока те сами пищу не научатся добывать, а потом — навсегда разбежаться. Но у людей оно немного не так.

Поэтому в действительности любовь не всегда касается только молодости, в действительности оно проявляется в различные возрастные периоды: развивается на протяжении всей жизни человека, проявляется по разному на разных его этапах.

Ведь если о сексуальной энергией (либидо) говорят не только в период развития репродуктивной функции, то уж тем более это касается чувств, сопровождающих ее появление и затухание.

Поэтому настоящая любовь, если это только не любовь по расчету, почти всегда идет с детства. Полагают, что примерно в 5 лет ребенок создает сценарий своей жизни, в основном включает в себя представление и о партнера противоположного пола. А заодно — и о том, сколько их должно быть и каких именно.

В этом смысле любовь «по расчету» и любви «настоящее» отличаются только тем, каким именно планам мы следуем: нынешним или ранее составленным, взрослым или детским. Что же очень важно — потому верим, что в детстве еще помним то от своей подлинной судьбы, знаем свое назначение.

Апоэтому, когда идем по тому любовью, которая имеет свои корни еще в детстве, имеем больше шансов не потеряться, найти все свои способности. Особенно в том случае, если эти «взрослые» планы определяются не столько нашими собственными убеждениями, как навязанными нам социальными ролями.

Поэтому «настоящее» любовь — это преимущественно возможность сохранить и развить себя, а «ненастоящее» — угроза потерять, стать зависимым от мнения других людей. По сути — потерять свою индивидуальность.

2. Так может это творчество?

Любовь, включающий в себя какие-то детские представления, выполняет для нас некоторые важные функции, связанные с личностным развитием. Сначала — приучает нас к нарциссизму (самовлюбленности), что на определенном этапе является непременным условием становления личности.

Далее, если только человек не застревает на этом первом этапе самовлюбленности, что в действительности бывает довольно часто (в других мы любим собственное отражение) — мы учимся делиться своими чувствами с другим человеком.

Также любовь может быть направлено на исправление глубоких дефектов развития в нашем детстве — часто пары объединяются по признаку сходства у них детских травм. А потому познав его, человек в принципе должен становиться лучше, чем до этого.

И более совершенной, чем без этого дефекта вообще — ибо только пережив то, мы и получаем необходимый нам опыт, становимся настоящей личностью.

Еще подобное «детское» любовь может направляться на поиск того, чего нам самим не хватало в детстве. Что мы хотели бы исправить в своей жизни. Так родители стремятся дать детям то, чего им самим когда-то не хватало.

Поэтому любовь — это не просто признак молодости. Это и личностное развитие, это и попытка построения нового мира. По сути — акт созидания и мира, и себя в нем.

3. Любовь — это когда все удается!

Вот и получается, что задача нашей жизни, как мы их видим, заключаются не только в том, чтобы как те птички — гнездо свить, но чтобы еще чего помимо того достичь. И это «еще что» связано прежде всего с общественными ценностями.

Карьера, друзья, представление о том, какими должны быть отношения (не только семейные) между людьми. Мы стремимся реализовать себя в том, чтобы создать мир таким, каким он нам видится. В котором нам самим будет комфортно.

И отношения с противоположным полом является лишь частью подобных стремлений. Мужчины преимущественно ищут себе девушку и жену, которая бы позволила им реализовать какие-то свои замыслы во внешнем мире. Женщины — мужчины, который бы позволил им стать такими, какими они хотят — во внутреннем.

Хотя бывает и наоборот. Но в любом случае, ради любопытства — будете влюбленными следующий раз — Последите за своими мыслями. Обязательно заметите, что касаются они не столько самого объекта влюбленности, какаших планов по нему.

И особенно — относительно того, что с его помощью пытаемся получить для себя. Поэтому любовь — это обычно весь мир, но этот мир не касается одной только человека. Это мир, который мы создаем благодаря этому человеку. И который иногда можем и потерять.

Так любовь становится для нас символом наших жизненных планов, наших желаний и надежд на их осуществление. Иногда — потому, что надеемся на помощь любимого человека. А иногда — потому, что само наличие любви служит для нас своеобразным «маркером» — признак того, что нам все удается.

Связаны такие надежды с тем, что оценивая свое развитие, мы сравниваем или:

• себя с другими людьми;

• собственные способности с какими мнимыми внутренними критериями.

Например с тем, насколько легко и быстро нам, по нашему мнению, удается достигать желаемого.

А заодно — оцениваем и те чувства, которые сопровождают этот процесс достижения желаемого, насколько положительными или отрицательными они для нас. Полноценная здоровый человек преимущественно не хочет того, что могло бы принести ему боль или страдание.

А любовь насыщенное всем этим:

• сравнением себя и любимого с другими людьми;

• верой в то, что если нам удалось легко найти свою половинку, то и другие, кажется гораздо сложнее, кстати тем больше нам покорятся;

• переживанием насыщенных положительных (надеемся) чувств.

Будучи влюбленными, мы легко строим новые планы и верим в то, что любовь — это когда легко все удается. Верим, даже несмотря на то, что иногда оно приносит нам боль и страдания, не всегда нам все удается понять и сделать.

Но надеемся, что благодаря ему научимся наконец отличать истинное от ложного, добро от зла, правду от лжи. Научимся создавать мир таким, каким хотим его видеть.

4. А когда — нет?

Так, окрыленные любовью, мы считаем, что все можем. Поэтому часто делаем глупости. А все позитивные переживания, связанные с любовью, фиксируем в памяти вместе со всеми своими планами и надеждами на тот момент.

Так они становятся моделью нашего поведения. А потому, как правило, уже через несколько лет один из бывших влюбленных ведет себя согласно своим планам и мечтам, а другой — согласно своим, которые в действительности были совсем другими.

Тогда они начинают ссориться, обвиняя друг друга в измене. И что хуже — каждый из них при этом по-своему прав.

А проблема же только в том, что они думали в момент влюбленности, насколько эгоистичны планы на будущее выстраивали и учитывали в этих планах стремление другого.

Понимали, что не все может получиться так, как хочется и как планируешь? Поэтому любовь — это еще и умение мыслить. Умение понимать что от тебя зависит, а что нет. Умение ошибаться самому и прощать ошибки других.

Так просто! И как, насправде, все же сложно …

Иногда это действительно искусство.

Опубликовано на УП-жизни — http://life.pravda.com.ua/columns/2011/02/14/72908/

http://www.narodnapravda.com.ua/rus/life/4d5a7c8520d4f/